Un pistolero llegó a la ciudad…

…Y tiene el gatillo fácil, que lo sepáis.

Hace unas semanas, la maravillosísima profe del guaje nos comentó  que ya hacía pis en el orinal y que teníamos que animarnos también en casa. La verdad es que nos pilló por sorpresa, y no por extraordinario sino porque, como buenos padres primerizos, somos unos niputaideístas de tomo y lomo: El guaje ya pasaba del año y medio, así que no era ningún superdotado en control de esfínteres ni mucho menos.

mamanatas: ay, pobre, si es que es muy pequeñín todavía… [modo yopormihijomato ON]

Había que meterse en harina… teníamos el orinal de mickey mouse que había llegado de Gijón con todo el cariño de los abuelos y solo había que intentarlo. Como suele ocurrir, el guaje lo puso facilísimo. Este niño es así: duerme bien, come bien, mea bien,  no le duelen demasiado los dientes… ¿¡Cómo coño se puede mantener un blog aspirante a divertido de esta forma!?

Al peque le entusiasma el momento orinal. Si está aburrido, dice «mamáaaa/papáaaaa, piiih» y allí que nos vamos en comandita. Tiene todo un protocolo, no os creáis: él se baja los pantalones, tú le desabrochas el body, él se quita el pañal, te agarra una mano para sentarse con cuidado… ¡y te pide un libro! No sé a quién ha salido, como casi nunca, pero es un fanático de la lectura en el trono. Si no hay cuento, no hay pis, y mucho menos muñequito de barro (hasta ahí podríamos llegar).

Nunca he entendido el gusto por la lectura en el WC, pero es una costumbre masiva. Para muchos, esta imagen representa el paraíso...

Él se lo toma con calma. Yo creo que lo que más le gusta es tener un ratín tranquilo con sus cuentos y la cola al aire y un papá que lo mire con expectación… termina un cuento y yo pregunto «¿ya? ¿hiciste pis?«. Un escueto «no» sin darse nada de importancia y una nueva petición de libro es toda su respuesta. Terminados dos o tres cuentos y gran parte de mi paciencia él dice «bebéeee» señalando una revista de peques… otros 5 minutos de lectura apasionada. No lo he comentado antes, pero el bidet en casa tiene más ejemplares de literatura infantil a estas alturas que la biblioteca del barrio.

Llega un momento en el que yo ya no puedo más y le intento convencer de que hay que levantarse. Protestando un poco me ofrece las manos para ayudarlo a levantarse y sin estar del todo de pie ya se gira a ver su obra de arte. Ahí pueden ocurrir varias cosas:

• Orinal impoluto: algo de cara de desilusión en el guaje, sensación de pérdida de tiempo en el papá y palabras de ánimo y consuelo. ¡No pasa nadaaaa! ¡Ya verás qué bien la próximaaaaa!
• Dos gotas de pis: Ilusión contenida paternal, emoción por parte del guaje ante la misión cumplida (el pobre se lo toma en serio) y nueva actuación estelar grupal consistente en echar las dos gotas por el WC y tirar innecesariamente de la cadena entre aplausos infantiles.

mamanatas: A veces veo… ecologistas (y tengo miedo).

• El Orinoco: Lo intuyes cuando ves que el pañal está seco. Y a pesar de que las veces se cuentan por decenas a estas alturas, no deja de sorprenderte el tamaño que debe tener esa vejiga. PIIIIHHH, PIIIIHHH, dice el cachondo mientras da saltos y aplaude. Qué entusiasmo ante las pequeñas alegrías de la vida. Ser bebé tiene que ser genial; qué pena que no nos acordemos de mayores.
• El Orinoco con canoa: Sin palabras me quedo… es ver que empieza a guiñar el ojo y me echo a temblar, porque él lo suelta rápido, pero el ritual lector no se acorta. «Peque, venga, que ya acabaste«, imploro. Él «mah, mah«… y ahí me tiene sus 10 buenos minutos releyendo el chupete del ratón nicolasete, los animales en la granja y el último número de la revista de turno. Cuando mi pituitaria no puede resistir más suelo terminar de convencerlo para levantarse y quien no sea padre no podrá imaginar la ilusión con la que el guaje se ha cagado literalmente en Mickey. Alborozo, jolgorio, bailes… ¡Con qué emoción recibimos los padres esos primeros mojones!

mamanatas: Todavía recuerdo un día, no muy lejano, mientras yo planchaba y el padre estaba con el guaje en ese momento mojón, que cada 30 segundos venía a quejarse diciendo una frase de estas: «pero a este niño qué le pasa, está recreándose en el olor, no lo entiendo, cuánto tiempo va a estar así, no aguanto más, me dan arcadas, vas a tener que venir tú». Y yo sin decir ni mú, mirándole con cara de circunstancia, y descojonándome cuando no me veía, jijiiji.

La clave dicen que está en que el niño vea que utilizar el orinal es guay y que así va asociándolo y aprendiendo a contener sus ganas. La verdad es que tanto baile está funcionando muy bien y está mejorando muchísimo últimamente, aunque nos ha hecho pasar algún rato inesperadamente divertido como estar en el patio hablando amigablemente con un vecino de la última avería del ascensor, sentir un tirón de la manga y de repente ver a un mico de 82 centímetros a tu lado poniéndote los ojitos del gato de Shreck, diciéndote «papá, piih» y con los pantalones por las rodillas. Esto ha ocurrido también en el supermercado, en la farmacia y en la catedral de Zamora. El guaje nos ha salido exhibicionista y sacrílego!

Ay, mamina... ya lo estoy viendo de adolescente haciendo el Jesus YMCA...

Sin embargo, la mejor situación ocurrió en casa hace unos días: mamanatas estudiaba mientras yo le daba la comida al peque. Termina de comer, le digo que si quiere hacer pis, dice que no y, tras un beso a mamá, lo echo en su cuna. Él es muy disciplinado con lo del sueño y se suele quedar tan tranquilo allí, se duerma inmediatamente o no. A veces tenemos que entrar en un par de ocasiones porque notamos que está jugueteando con la persiana o los barrotes de la cuna, pero más pronto que tarde, se desploma en los brazos de Morfeo.

Aquel día, mientras preparábamos nuestra comida sentimos algo de ruido, pero fue solo por unos segundos. No le dimos mayor importancia y nos pusimos a comer tranquilamente. De vez en cuando sentíamos algo en el intercomunicador, pero era tan leve que lo achacábamos a sueño inquieto, vueltas en la cuna o algo de ese estilo. Los ruiditos eran cada vez más frecuentes al terminar el postre, así que concluimos que el niño ya estaba despierto (o que nunca se llegó a dormir del todo) y que había que levantarlo. Abrimos la puerta sigilosamente ¿y qué nos encontramos?

Persiana subida hasta arriba, forro del cambiador (elástico como una sábana bajera) suelto en tres de sus cuatro esquinas, el intercomunicador (que estaba sobre ese forro) en manos del guaje que jugaba con los botoncitos como si de una Nintendo se tratara y el guaje… el guaje estaba sin los pantalones del pijama y sin el pañal y al vernos empezó a dar saltos de alegría diciendo PIIIIHHHH PIIIIHHHHH. No lo pedía en esta ocasión, porque ya se había encargado de marcar el territorio por toda la cuna, maderas, telas y mantas incluídas.

No sabíamos si descojonarnos de la risa o comérnoslo, así que hicimos las dos cosas. Lo mejor es que pese a todo, lo pusimos en el orinal y muy diligentemente nos soltó una canoa sin orinoco de por medio, así que podemos darnos por contentos!!!!