Gestión de situaciones especiales con niños (Parte 2)

En esta entrada, continuamos compartiendo con vosotros esos pequeños consejos que nos ayudarán a sobrevivir a situaciones otrora simples y cotidianas y que ahora se antojan más complejas que hacerle la manicura a Eduardo Manostijeras. Además, te ayudarán  a sacar adelante a nuestros inocentes vástagos y que se conviertan en personitas de provecho.

Situación 1:  Las consignas.

Descripción: Las consignas son tus amigas. Están a la entrada de grandes tiendas, salas de exposiciones, palacios de congresos, estaciones de tren… quizás no las has visto desde que te fuiste de interrail, pero siguen con nosotros.

Consejo: Ahora que tienes un minitú, pueden serte de gran ayuda. Puedes dejar allí el carrito del niño y subírtelo a la mochila o fular, con lo que dispondrás de un ligero dolor de espalda y un par de manos estupendas que te pueden ser de mucha utilidad. También puedes aparcar en la consigna todos los cacharros que hacen ruido que tu bebé lleva consigo. No le gustará mucho la idea, pero sabes que en 2 minutos no se acordará de ello y la gente que te rodea lo agradecerá.

Nunca llegues a: Pasarte a la hora de decidir dejar cosas en consigna. Tú y yo sabemos qué es lo que más ruido hace de todo lo que llevas contigo, pero aunque solo vayan a ser un par de minutos y estés en pleno momento de transtorno mental transitorio, descarta esto!

Él nunca lo haría (¿o sí?)

Bonus: Ojo, que la consigna niño-retén no es la peor opción. A alguno por ahí le dicen que se puede llevar contigo el niño en el carrito de la compra, y entiende esto:

Al menos esperamos que el nene explote esto en el futuro y pueda vivir de su sueldo como contorsionista

Situación 2:  La playa

Descripción: Reconozcámoslo: ir a la playa con niños ya no es lo que era antes… pero así y todo (gran suspiro), cómo disfrutamos los papis los primeros años de vacaciones con el guaje en la playa: viendo su reacción con la arena, con el agua, con las olas…

Consejo: Está muy bien que tú disfrutes y hagas disfrutar al guaje todo lo que puedas y le enseñes a jugar a lo bruto; total, si cae sobre la arena no se va a hacer mucho daño, y si cae sobre el agua tampoco, simplemente hay que estar pendiente de que no se ahogue, eso sí.

Nunca llegues a: Lanzar a tu hijo como si no hubiera un mañana. Vale que son casi de goma pero el susto no se lo quita nadie. Deja de utilizar a tu vástago para hacer ejercicios de brazos: aunque sea como un muñeco en realidad es ¡ una personita con vida!

Señoras y señores, con ustedes un héroe y un par de gilipollas. Bueno, tres, que la señora está haciendo fotos.

Situación 3: Desplazamientos por ciudad

Descripción: Tienes que ir hasta el centro a hacer unas compras o dar un simple paseo. Esto te lo plantearás a diario si vives en un barrio tan aburrido como el nuestro.

Consejo: Coche, metro, tranvía o bus son tus opciones (siempre y cuando tengas en cuenta el consejo anterior). También puedes usar la bicicleta si sabes por dónde evitar que te maten (cuidadín!).

Nunca llegues a: Usar la moto, salvo que tenga sidecar (si tienes una con sidecar avísanos porque es un sueño de infancia no cumplido!). Nuestra vespa es suficiente para sentirnos felices en plan Quadrophenia moviéndonos por Madrid, pero no es un medio de transporte válido con niños pequeños. Desde luego, evita la tentación de subirlo para un trayecto corto por más que creas que hay formas de ocultarlo de los ojos de la policía. Si lo has ocultado lo suficiente para eso, el que tiene un problema serio es el niño!!!!

Menos mal que han puesto una flecha...

Bonus: Ojo con las bicis. Por más que lleves asientín de seguridad para el nene, no siempre van cómodos.

Disfrutando del paisaje

Situación 4:  Ir de romería

Descripción: Qué grandes las fiestas de pueblo con sus borrachos, sus orquestas, sus fritangas… Aquí en la meseta no son lo mismo, porque no hay sidra ni son religión veraniega (en Asturias mucha gente lleva todo en la agenda, aunque no lo creáis), pero no dejan de ser fiestas al aire libre, así que puedes estar con los guajes asilvestraos.

Consejo: No pasa nada por bailar e incluso disfrutar con las canciones pachangueras que toca la orquesta: nadie de tu trabajo tiene por qué enterarse; tampoco pasa nada por saltarse un día el régimen y meterse entre pecho y espalda un bocadillo bien hermoso de panceta a la parrilla o un bollín preñau.

Nunca llegues a: Ser  uno de esos borrachos que para que los guajes no se asilvestren demasiado y tenerlos bien controlados simplemente los pone en un sitio alto desde el que vean la orquesta y no se puedan bajar. O al menos, si lo vas a hacer, fíjate bien dónde los pones, que todos sabemos la de seguridad que suelen poner en sus instalaciones los empresarios llamados feriantes.

No seamos injustos. A lo mejor este hombre fue Presidente del Gobierno y, claro, no sabe inglés.

Situación 5:  Hablar de sexo

Descripción: Es importante que nuestros hijos, en su fase adolescente (¡o antes, amigos!) tengan la mayor información sobre sexo. Sí, esto es fácil decirlo pero ya veremos cuando nos toque.

Consejo: No nos queda otra. Hacerse a la idea de hablarles de sexo es mejor que hacerse a la idea de que ellos te lo cuenten a ti primero; o peor, que no te lo cuenten. ¡Y con lo resabiaos que vienen ahora!

Nunca llegues a: Explicarle antes lo que es el porno, y además en persona y además en vivo y en directo. Vamos, que solo le ha faltado pedirle a la niña que le hiciera la foto para  salir él con la jamona al lado.

Seguro que los amigos masculinos de la niña opinan que este padre es guay

Bonus: Ojo, no se trata solo de no llevárselos a Festivales porno. Si vas a traer a alguna profesional del baile a casa, acuesta antes a los peques, hombre.

Lumi no es... hay una señora en pijama controlando! Y qué padres irresponsables: la niña ya es muy mayor para llevar chupete...

Situación 6: conciertos y festivales.

Descripción: Si has estado en algún festival, recordarás la experiencia como algunas de las mejores de tu vida. Gente como tú, con tus grupos favoritos a 10 metros de distancia, el nivel de autoexigencia en higiene y comodidad por los suelos porque el resto lo compensa… en fin, el paraíso del ocio juvenil.

Consejo: Los festivales no son sitios para hijos. Incluso hay quien duda que sean sitios para padres (yo no recuerdo muchos padres a mi alrededor cuando iba al FIB o al Primavera Sound). Puede ser que estés a punto de liarte la manta a la cabeza porque este año viene Wilco o Yo la Tengo, pero asegúrate de encontrar acomodo para tu hijo en casa de unos siempre queridísimos y utilísimos abuelos.

Nunca llegues a: Que no, que no lo lleves. Tiempo habrá a que quiera ir él, porque te adelantará por la derecha en menos que canta un gallo. Ah, ¿que quieres desoir este consejo y te lo llevas? Pues intenta mantenerte alejado de las muchedumbres y de los múltiples vicios a tu alrededor. Recuerda que los niños son auténticas fieras en absorber cualquier experiencia que ven a su alrededor.

Sí, lo que el padre tiene en sus manos es una auténtica TROMPETA (teré, teré, tereta)! Y la niña, como veis, ya pone los dedos en plan "que rule"!

Hasta aquí llegan hoy las sugerencias de estos aprendices de padres. Seguro que conocéis muchas más situaciones como estas y esperamos recibir también vuestros consejos. Comentad, comentad!!!!