La mala educación

Voy a decir una frase tan típica como la de “si entra es gol”: son como esponjas.

"El mejor amigo que puedas tener" (concienciación subliminal de la importancia de la higiene)

¡Hala! ¡Ahí queda eso! ¡Ya lo he dicho! ¡Qué a gusto me he quedado! Pero es que lo pienso de verdad. Me resulta acojonante que le digas una palabra 2 ó 3 veces y ya la comprenda… y entonces me planteo: ¡coño! ¿y los tacos? ¿qué hago yo con los tacos? Porque, sinceramente, soy un poco taquera e incluso si me apuras un pelín defensora de ellos si están “bien utilizados” (en un chistecillo, o en un chascarrillo, o cuando alguien te toca bastante los cojoncillos…). Pero, claro, tampoco me gustaría tener un hijo de oficio taqueador aún viniendo de una tierra en la que nos cagamos en nuestra madre y en las ajenas con una facilidad que ni Carmen de Mairena.

paparracho: esto es rotundamente cierto. Si os quedan dudas, observad los primeros 20 segundos de este vídeo. Vedlo entero si queréis, pero está en amestáu (medio asturiano, medio castellano)

Entonces, he desarrollado (de manera natural, no es que me haya dado la cabeza pa’ inventármela) una técnica que todavía no controlo mucho pero que me ha venido muy bien en algunas situaciones y la paso a detallar a continuación con un ejemplo sobre la conducción:

Parto de la idea de que existen dos tipos de personas conduciendo: unas, energúmenas, de las que sale lo peor de su persona y las otras, que suelen ser muy tranquilas al volante, no se alteran en las labores conductoras, piensan que los demás son unos hooligans… y la realidad demuestra que muchas veces son este tipo de personas las que las lían pardas ocasionando incluso algún accidente pero, eso sí, ellas siguen tan tranquilas. Yo soy de las primeras, para qué negarlo.

paparracho: no, no te molestes en negarlo, porque te quitaría yo la careta rápidamente. Anda, que no me has hecho pasar malos ratos cagándote en el motorista que te intenta adelantar por la derecha o en el que se quedó atravesado en el cruce y luego coincidir con ellos en el semáforo justo 10 metros después: “Te pones chulita y luego qué, ¿me pego con tu novio?” dijo el último… un día me matan por tu culpa!!!!

Aunque últimamente para no empeorar mi salud mental hago mucho “ooom ooom ooom” y ya me lo voy tomando de otra manera. Total, que esas veces que ni los “oooms” me valen, y ya comienza el improperio a salir por mi boca (que mira que los hago largos…) y en estas me acuerdo de que llevo al guaje detrás en su sillita, surge mi técnica: se inicia el mecagantodo a la vez que voy bajando bajando bajando el volumen mientras aprieto aprieto y aprieto los dientes, que ya quisiera Maricarmen con sus muñecos y Jose Luis Moreno con los suyos estar a mi altura.

¡OJO! A CONTINUACIÓN VAN UNAS IMÁGENES QUE PUEDEN HERIR SENSIBILIDADES. Pon la mano delante de los ojos y mira entre los dedos como si se tratase de una peli de miedo o baja de golpe con el botón AvPag o atente a las consecuencias…

Sí, es el polifacético, genial, magnífico, jovial, emblemático y marcapaquetista Jose Luis Moreno. ¿Casualidad que estas fotos sean del mismo año que nací yo?... a ver si voy a ser un muñeco :O

Así que como asignatura pendiente y teniendo que aprobarla in extremis porque el guaje ya se cosca de todo no me queda otra que empezar a utilizar la ironía a lo loco y una enorme sonrisa falsa a la vez que digo: “mira ese señor taaan majo si no podía haber puesto el intermitente” mientras en mi fuero interno lo que se cuece es “menudo hijoputa, pa qué coño va a señalizar el fernandoalonso de los cojones”…

¡Joder, es que esto de la maternidad es muy difícil y nadie me lo había contado!

PD.- He contabilizado ocho nueve tacos en esta entrada. Quiero entender que este blog solo será leído por personas mayores de edad de las que espero no se sientan ofendidas por esta fea manía mía, pero comprendan que aquí llevo a cabo mi desahogo…

Un saludo (hostia, esto último me ha quedao fino, eh?).